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Surmonter les blocages

Les blocages font référence à des problèmes très difficiles à résoudre et qui affectent les aspirations, les croyances, les caractéristiques radicales des personnes, par exemple le désaccord entre le fait de vouloir et de ne pas vouloir d'enfants, entre la vie de famille et une vie sociale intense, etc. L'objectif ici n'est pas de résoudre le problème lui-même, mais plutôt de le faire passer du blocage au dialogue, en le transformant en quelque chose dont nous pouvons enfin parler. Gottman n'est pas non plus optimiste face à des différences de cette ampleur, car "un conflit bloqué restera sans doute un problème chronique dans votre couple, mais un jour, vous pourrez en parler sans trop vous faire de mal. Vous apprendrez à vivre avec.

L'invitation est donc de rechercher les causes du blocage, qu'il s'agisse d'un problème anodin ou du plus grave de tous. Car dans tous les cas, les désaccords profonds naissent d'une blessure causée aux aspirations les plus intimes de l'un ou des deux partenaires - par exemple, explique Gottman, l'argent représente souvent un besoin très fort de sécurité émotionnelle, plutôt qu'un simple pouvoir d'achat ou une réserve de tranquillité économique.

Face à des problèmes bloqués, le conseil de Gottman est de ne pas céder ni de lâcher prise : en général, il vaut mieux exiger beaucoup de sa relation que trop peu. En général, il vaut mieux exiger beaucoup de sa relation plutôt que trop peu. Peut-être qu'au début, les problèmes s'aggraveront au lieu d'être résolus, mais le couple gagnera en sincérité et en vérité, et tôt ou tard, il pourra trouver un moyen de vivre avec les limites infranchissables.

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Il est arrivé à de nombreux couples qui ont participé au Love Lab d'arriver un jour en se demandant si le sens de l'union était vraiment tout entier dans cette répétition de gestes et d'habitudes, et si peut-être le véritable sens du mot couple ne s'était pas perdu en chemin. Ce sentiment est le signe de l'absence "d'un sentiment profond de sens, d'un sens partagé".

Le couple ne se limite pas à l'éducation des enfants, au partage des tâches et aux relations sexuelles, mais il a aussi une dimension spirituelle liée à la création d'une vie intérieure vécue à deux - une "culture du couple" riche en symboles et en rituels, et aussi à l'appréciation des rôles et des finalités qui unissent deux personnes et les amènent à comprendre ce que signifie appartenir à la famille que l'on est devenu." De plus, "notre conception de notre place dans le monde est largement fondée sur les différents rôles que nous assumons - conjoint, enfant, parent, travailleur.

Du point de vue du couple, la façon dont nous envisageons nos propres rôles et ceux de notre partenaire peut apporter beaucoup d'harmonie ou provoquer des tensions. Votre relation sera d'autant plus profonde que vos attentes l'un envers l'autre seront similaires. Il ne s'agit pas de questions apparemment superficielles comme le choix de l'endroit où passer les vacances, mais de vos sentiments profonds sur ce que vous attendez de vous-même et de votre partenaire.

Plus vos points de vue convergent sur les grandes questions, plus votre relation sera solide. Et cela ne signifie pas que vous devez être d'accord sur tous les aspects philosophiques ou spirituels de la vie, mais que votre relation devra être complice de nombreux autres aspects afin de neutraliser les différences.

Et enfin, les cinq heures magiques : 10 minutes pour se saluer le matin, 1,40 heure pour discuter en fin de journée, 35 minutes de câlins, deux heures rien que pour soi chaque semaine. C'est le minimum de temps nécessaire à l'entretien du couple, sans oublier la dernière leçon de Gottman, qui nous invite à nous souvenir que "quelques moments consacrés chaque jour à votre couple seront bons pour votre santé et bénéficieront à votre longévité bien plus que quelques heures passées en salle de sport".